Dulce locura...

Mi piel no responderá si no es al roce de tu piel.

Te llama.

Este deseo nace como un estallido del centro de mi cuerpo. Me vence, me domina, me guía… Y mi corazón late con esa fuerza que a veces le falla. Esa fuerza que conoces y provocas a tu antojo.

No es amor.

Es deseo, locura, desenfreno, pasión…

Un simple roce de tus manos y pierdo el control. Una sola nota de tu voz y se escapa mi razón. Tu voz es como una droga. Tu forma de mirarme es una trampa a la que no puedo resistirme. Es tan fuerte que podría rasgar tu ropa con mis manos y perderme en ti.

Sin palabras.

Morder tu cuello, tu pecho y descender por el acantilado de tu espalda. Beber de ti para seguir respirando. Asaltarte sin previo aviso y arrinconarte, tirarte, prisionera de mis deseos.

Besarte, abrazarte, arañarte, dominarte…

Besar cada rincón de ti, cada poro de tu piel, esa boca indecente que me llama sin compasión y a la que no puedo ignorar. Abrazarte tan fuerte que nos fusionásemos en un solo ente, tan fuerte que nada se interpusiese entre tu piel y la mía, tan fuerte que no pudieses,ni quisieses, escaparte de mis brazos. Arañarte guiada por la locura que me provocas, sin razón, sin sentido, conducida por el tacto, la vista y el gusto.

Tu piel, tus ojos, tu sabor.

TÚ

Dibujar cada descarga de adrenalina con mis uñas en tu espalda. Oírte gritar. Dominarte y hacer de ti lo que se me antoje, sin pensar en nada más, dejándome llevar.

Y es que me vuelves loca.

Tanto que debería estar prohibido.

OM 17.9

Un premio con tarea y otros regalitos

X!OM@, desde Contra metiches , y Bris desde Lo que algún modo tiene sentido me hacen entrega de un nuevo premio. NO se como daros las gracias otra vez. Siempre me hace ilusión, como si fuese la primera vez que me dan un premio,jejeje
MUCHAS GRACIAS NIÑAS

Como bien refleja el título de la entrada, este premio viene con tarea incluida y se trata de 10 cosas honestas acerca de mí, hacer promoción del blog de la persona que me lo dio, cosa que ya hice, entregarle el premio a otras 8 personas y mandar a la chingada a alguien. Pues vamos a ello, aunque no sé que 1o cosas poner sobre mí. No doy para tanto,jejejej.

Todo el mundo me dice que soy rara, cosa que me cabrea sobremanera. No me molesta el hecho en sí, ni el calificativo, me molesta que a lo diferente a uno mismo se le llame raro. No señores, soy DIFERENTE y me gusta.

Crear el blog me ha ayudado a quererme un poco más. No mejor dicho, vuestras palabras han hecho que crea que no todo lo hago mal. Por eso os doy las gracias.

Me gusta la soledad y el silencio de mi casa de noche cuando todos duermen. Es el mejor momento del día. No obstante, odio y me agobio muchísimo en los sitios cerrados y atestados de gente. Me aprietan

No me gusta que me toquen. Soy bastante reacia al contacto físico con personas a las que apenas conozco. Creo que es una forma de defensa que he ido interiorizando con el paso de los años. Evitas el apego para que no acaben haciéndote daño. Es que soy rara... ups no, diferente,jejej

Creo que todo el mundo se mueve por interés y que cada vez que alguien se acerca a mi lo hace con alguna doble intención.Me cuesta confiar en la gente y más si se trata de hombres.

Necesito escuchar música y tener conmigo a mi peluche para poder dormir, aunque nunca lo logro antes de las 5 de la mañana. Soy nocturna, aunque no lo quiera.

Puedo salir a la calle en pijama o con cualquier trapo( conste que estoy exagerando, porque en pijama pijama, como que no jejeje), pero jamás sin pendientes. Me siento desnuda. Los colecciono, al igual que mis brujas. Mi habitación es un aquelarre particular. Algún día pondré alguna foto en el blog de mis brujitas.

Siempre creí y aún lo creo, que acabaré mis días más sola que la una y que ningún individuo( hombre o mujer) será capaz de aguantarme más de quince días. Lo bueno es que siempre me quedará la opción de ser una vieja llena de gatos,jejej Hay que tomárselo con humor

Hay tres cosas que soy en exceso: desconfiada,fría(ice woman me llaman jejej) y enamoradiza. No me gustan, pero forman parte de mí. Sin embargo, hay una cosa de mi que jamás cambiaría y es mi carácter. Algunos dicen que es mala leche, yo digo que es mi forma de que nadie me tome por tonta y se me suba a la chepa

Prefiero estar yo mal, aunque no lo merezca, que provocarle algún daño a otro. Me explico, prefiero cargar con las culpas aunque no sea culpable, hacer algo que no me gusta, callarme para no herir .... antes que otra persona sufra. Sin embargo, nadie lo hace conmigo y creo que soy algo idiota por ser así. En mi tierra, se le llama masoquismo,jejej

Bueno, por hoy ya basta de contar intimidades, que acabaréis sabiendo demasiado sobre mi y eso se puede volver en mi contra cuando menos me lo espere. Se supone que debo elegir a 8 blogs, así que para llegar a conoceros un poco más, los elegidos son:

- Mi rincón, mi lugar

- El blog de Silpana

- AZIWA

- Sombra triste

- The white notebook

- Comienzos, finales, princesas y otros cuentos

- Pedacitos de mi

- Cartas de una admirador

- Mi alma perdida

- El bosque de Carabas

- Y yo con estos pelos...

Y por ahora nadie más que ya me pasé de los 8 blogs que se suponía debía premiar, pero es que sois muchos y algunos me generáis una gran curiosidad. A otros ya os conozco en detalle y excuso premiaros.

Y me falta mandar a alguien a la chingada, como dice X!OM@ y creo que ese alguien es.......ese hombre que ha hecho que escribiese alguno de los últimos post. Pero ya lo mandaré en persona, que sienta mejor ;)

Por otro lado JR, desde Descubriendo magia en las palabras, me ha regalado estos dos premios. Muchas gracias niña, no se merecen pero ya en su momento te lo dije, me ha hecho mucha ilusión que me tuvieses prensente.





PD: ya está colgada la segunda parte de "Andrea" para los que no la hayáis leído o para los que ya no os acordéis. Os dejo el enlace.

No puedo respirar....

Me estoy ahogando en un oscuro océano azul desde que descubrí tus ojos, desde que tu piel rozó la mía, desde que dijiste mi nombre y desde que temeroso miraste al techo. Intento nadar hacia la orilla pero me faltan las fuerzas y el oxígeno. Mis pulmones no funcionan si no les das aire y mi corazón no bombea si no lo impulsas. Estoy sentada en mi cama, a oscuras con el ordenador sobre mis piernas, intentando contener el llanto que me palpita en la garganta, cerrando los ojos para que mis lágrimas no salten al vacío. Pero no puedo. No, si tú no estás. Has hecho que otra vez vuelva a sentir que estoy sola sobre la faz de este inmenso planeta, que me envuelve tan fuerte que me aprieta. Soy tonta. Por lanzarme a ese océano sin salvavidas y por creer que podía conquistar sus aguas ahora me ahogo. No puedo respirar.


Mis manos pasean sin ganas por el teclado, soñando en secreto pasear por tu ser. Les gustaría acariciar tu rostro y sujetarte con delicadeza para que no te vayas, mientras te beso lentamente, muy despacio, saboreando cada milésima de segundo, sintiendo cada milímetro de tu boca, cada beso. Dibujar escenas sobre tu piel y jugar con tus dedos, con tu pelo….son tan ilusas como lo soy yo. Ilusas por soñar imposibles e ilusa yo por creer que podría sobrevivir a este naufragio. Respiro con dificultad intentando recordar aromas, lugares o momentos pero solo hallo vacío. El mismo que me consume por dentro, de a pocos, arrancándome al corazón a trocitos y pisoteándome el espíritu como si se tratase de un juego de niños. Un juego que duele y mucho. Y como sé que todo tratamiento precisa tiempo, voy dejando un poco de ti, de mi o de nosotros sobre este papel, para que con el paso de los días mi carga sea más liviana y mi dolor ya no duela hasta morir.

Desearía que esta noche me abrazases hasta que estuviese dormida y no volver a perderme en la inmensidad de mi cama. No tener que volver a escribirte cartas como esta.


Desearía que fueses tú mi cura y no la enfermedad.

OM 17.9

¡¡¡¡¡¡ ODIO EL AMOR¡¡¡¡¡

A ver, por dónde empezar, pues lo lógico: por el principio.

¡¡¡¡ODIO EL AMOR¡¡¡¡

Ahora estaréis sorprendidos preguntándoos a que viene esto, pues muy fácil. El amor es un asco, por mucho que todo el mundo lo idealice. Te acostumbras al amor de las películas, tan bonito, tan romántico, tan alejado de la realidad, que cuando te caes de la nube, después de llevarte el golpe más grande de tu vida, ese que te ayuda a abrir los ojos, te das cuenta de que jamás encontrarás nada similar y que todo lo que puedes hacer es esperar lo que la vida te depara. Pero para eso debes conseguir formatear tu disco duro y borrar todas esas escenas pastelosas que viste, viviste, leiste o soñaste y bajar al mundo real. Este puñetero mundo donde nada es fácil, aparecen obstáculos por todos lados y cuando menos te lo esperas vas y te enamoras como una niña de la persona menos indicada.Tienes tus historias, tus amores, tus cosas.. y un día sin saber cómo todo se te cae al suelo y dejas de ver más allá. Sólo ves, vives y caminas por, para y hacia esa persona, aún sabiendo que no es ni por asomo para ti.



Aquí es donde empieza el verdadero problema y el motivo por el que una servidora ha decidido abstenerse del amor y declararse enemiga acérrima de Cupido( como pille al enano ese que se dedica a volar en pañales por ahi generando mil problemas, con sus puñeteros flechazos me lo cargo). Ya me diréis que se puede hacer cuando tu corazón te pide una cosa a gritos, sin descanso, dia y noche, despierta o dormida y tu cabeza, más sabia, te explica pacientemente que no puede ser, que es imposible, que es una locura, un sin razón y bla, bla, bla... A ver decidme, ¿qué haces?. Cómo borras esos pensamientos de tu cabeza, de tu piel, de tus retinas; cómo dejas de escuchar esa voz y de revivir, sin pretenderlo( que eso es lo peor, tú no quieres, pero están ahi y con intención de quedarse)cada uno de los momentos que compartisteis.

¿¿¿¿Cómo??????

No entiendo, ni logro tan siquiera encontrarle sentido a esto que me está pasando, pero sólo sé, y de ello he de convencerme,que lo que estoy viviendo es algo temporal, que pronto pasará y que dentro de unas semanas, me reiré recordando: lo mucho que lo necesito, lo difícil que se me hace no pensar en él, las ganas locas que tengo de verle, abrazarle, hablarle, que me hable, besarle sentirle a mi lado.....Un minuto me basta.¿Será que me he enamorado?


PD: ¡Qué a gusto de queda uno cuando lo suelta todo¡No tenéis ni idea de lo fuerte que me está dando este puñetero flechazo del capullo de Cupido. Siempre pensé que esas cosas no pasaban y que si pasaban, en dos días se te iba la tontería. Pues va a ser que no, porque son MUCHOS más días y sigo con la flechita de marras clavada.

PD2: No me tengáis muy en cuenta esta ida de cabeza, porque creo que aún me afectan algunos de los sedantes que me dieron y ando algo tonta.

PD3: No trato el amor no correspondido, si no las maravillosas parejas de tres, donde siempre hay uno que sobra

OM 17.9

De regreso...

Hola a tod@s.Estoy de vuelta en casa. Gracias a todos por los comentarios y por el apoyo. La verdad es que las cosas no han ido del todo bien y al final, tras tantas pruebas, tantos análisis y mil requisitos más, mi corazoncito sigue sin pasar la revisión. Les resulta muy complicado acceder a la zona dañada e intentarán hacerlo en unos meses, cuando no queden señales de esta intervención( jamás lo pasé tan mal en mi vida). Mi cardiólogo( me encanta este hombre, tanto que me tiene ENAMORADÍSIMA, ainsss ainsss :)...)dice que las arritmias han cambiado a consecuencia de la primera intervención y que ahora lo mejor es esperar, cambiar la medicación y hacer un seguimiento, buscando una forma de solucionarlas. Y aunque no os lo creáis estoy bien, sabía que esto iba a pasar, porque para mí las cosas nunca son fáciles y para llegar a mi destino siempre cojo el camino más largo. No me gusta lo fácil. Me lo tomo con humor y a esperar.¿Qué hago si no?¿Deprimirme?
No vale la pena.

Gracias a todos por estar ahi y sobre todo gracias a:

INDRA: gracias niña por quedarte sin uñas(nunca creí que diría una cosa así).No, hablando en serio, gracias por los comentarios, por preguntarme por las pruebas, por todo. Siento haberte preocupado. Un beso mi niña guapa.

LA LOCA DE LOS GATOS: gracias por la llamada, aunque que sepas que lo del acento te lo guardo y ya me vengaré.jejje

CALVARIAN:gracias a ti también por acordarte hasta del día de mi ingreso y por el mail.Se agradece, de corazón.Muakkkkssss

JAIME L.TAVERAS: gracias por tu comentario y por el regalo. Os dejo un enlace para que veais que poema más lindo me regaló.Si es que escribes genial.

Me estoy poniendo un poco pastelosa, así que por hoy lo dejo, que aún estoy algo sensiblona. No querrías haberme visto en el momento en el que mi adorado cardiólogo( ainsss,jejeje) me dijo que esta vez tampoco iba a ser. Entre la medicación, los calmantes y todo lo que había pasado( 7 horas en un quirófano con tropecientos catéteres y máquinas y movidas)me puse a llorar como una boba. Unos lagrimones. Y no era capaz de parar, y cuanto más me consolaban peor. Toda la tarde así. Hay veces que aunque se quiera ser fuerte no se puede. Y yo soy muy fuerte(aunque a veces no lo parezca) pero tengo mis límites.

Un beso para todos.





PD: ANTE TODO NO QUIERO QUE NADIE SE PREOCUPE, PORQUE LO MEJOR DE TODO ES QUE AHORA ESTOY MEJOR DE LO QUE LO ESTABA HACE SEIS MESES Y MI PROBLEMILLA ES MENOS GRAVE.AHORA SÉ SEGURO QUE A 3OO POR MINUTO NO ME VOY A PONER,SIGUEN ESTANDO AHÍ, PERO DE UN MODO MÁS SUAVE, DENTRO DE LO MALO. DEJARON EL TRABAJO A MEDIAS PERO LO POCO QUE HICIERON, LO HICIERON BIEN. SI ES QUE MI CARDIÓLOGO ES LO MÁS (CREO QUE YA LO DIJE 20 VECES JEJEJ)

Baja médica

Como todos sabéis(o la gran mayoría)mi corazoncito no va bien y ahora toca arreglarlo. Llevo un par de meses un poco moviditos y empiezan a pasarme factura.Tanto tratamiento, tanto hospital y tanto médico consiguen que te sientas enfermo. Estoy agotada física y moralmente(y este cansancio es peor porque no se pasa con dormir).Necesito desconectar de todo y centrarme solamente en lo que de verdad importa, que en este caso, soy YO.El lunes me van a realizar las últimas pruebas,por fin y el miércoles, si nada lo impide, ingresaré en el hospital para que de una vez por todas solucionen lo que parece les cuesta tanto.

Como supongo os habréis dado cuenta, estaré ausente unos días, no muchos, por lo que ni me veréis aquí ni en vuestros blogs. Cuando vuelva prometo pasarme a visitaros a todos.

Pero ahora me voy a descansar y a no pensar en nada más. No pensar en escribir, en leer, en internet o en lo que sea. Sólo yo, yo y yo, que ya que nadie lo hace por mi, tendré que apañármelas sola.

Lo dicho mis niñ@s nos vemos en unos días y ya os contaré si mi motor pasó la revisión y funciona como si fuese nuevo.

Un beso muy fuerte para todos.



PD: cree un nuevo blog con la historia de ANDREA,que algunos ya conocéis y otros no. Me gustaría que os pasaséis a verlo, aunque solo sea para darme vuestra opinión.Os dejo el enlace en la parte superior del blog, que Andrea decidió independizarse y abrir su propia casa. Colgué la primera parte de la historia para aquellos que no la conocéis. Los que ya la habéis leído podéis recordarla jeje